你们有没有最好的朋友去世的经历?是怎样从悲伤里走出来的?_百科科普内容_坦华网

2022-10-08 11:52:58 百科知识 0次阅读 投稿:祝菊娴

看到这个问题心就痛了一下,鸡皮疙瘩都起来了,让我想起了那个她,我高中时的好闺蜜。

她就死在我面前,她的死让我受了很大的打击,她是跳楼自杀的,以至于从那时起,我开始害怕高处,开始希望世上有灵魂的存在。

她的死来自于世人的白眼,家人的不理解,还有jc的不作为,这么多年,我依旧诅咒那些害死她的人。

当时她家里给她办了葬礼,我居然连去参加的勇气都没有,因为我不愿接受她已经离去的事实。

我整夜整夜睡不着,天天想着她纵身一跃的那一幕,那得多绝望,那得多有勇气,后来有几次做梦,在梦里看见她,她说,不想看见我这样,不想我再悲伤。

于是我整天努力的跟同学们一起嬉戏打闹,逼着自己努力学习认真听讲,周末也把时间安排得很紧密,不让自己有空闲时间。

后来我经常给她写信,然后烧给她,我想用这样的方式跟她对话,每天写的都是些学习中的事情,开心的不开心的,我都会跟她说。

慢慢的,我发现我没有那么悲伤了,我相信她能收到我的信,因为她都在梦里回复我了。

其实我想说的是,不管是亲人也好,朋友也罢,他们的离去是会让我们不舍,让我们伤心,但是最亲的亲人,真正的朋友他们是不愿我们这样一直伤心难过的。

努力过好自己的生活,也是给离去的他们一个交代,他们会变成天上的星星看着我们,守护着我们的,他们只是换了个方式与我们同行,所以,不要悲伤,不要难过,抱抱你,加油!

好友离世还不到一年,我为她写过不少文字,因为无处发泄心中的悲痛,就用文字去缅怀!

她走的那一天,我陪在她的身边,和她说了很多话,说到最后就变成了无言,我坐在她的身旁,看着她在我的眼前一点一点消失。

我给她擦拭了眼泪,但没有再握起她冰凉的手,我不敢。我其实很多时候是希望她走的,因为不愿看到她被病痛折磨的身体以及无休止的摧残着她脆弱的意志,那种疼痛是我们无法体会的,只看到她走的前几天护士为她注射着吗啡都无法令她安宁,这种疼是怎样的一种疼?一个文文弱弱的女人怎么能忍受?

生前为了鼓励她,我告诉她:你很坚强,很了不起,我很佩服你!说着这些没用的废话令我感到不安。

她无奈的回复我:我哪里是坚强,我是没有办法被迫忍受。

她在昏迷的前一天晚上给我打了电话,好像是有预感似的,她让我照顾好自己,想在想起来很是后悔,我没有像往常那样说太多的话,心里满是悲凉所有的语言也都成为了一种负担。

我坐在她身旁,送走了她,追悼会的时候,从心里不想去也不愿面对,但理智告诉我必须得去。

她静静的躺在那里,我无法忍受那么文静秀气的一个女人怎么变了模样,我甚至不敢多看她一眼,心里默默的告诉她:再见了,我的朋友!

从那天开始,白天忙碌着,晚上躺在床上就是立刻想起她,我不愿去想她,也不愿再提及她的名字,因为不想她,她就是那个好久没有和我联系的朋友,我们只是这段时间没有联系而已,但她还在这个世间。

某一天,我们还会相约出去吃顿饭、聊聊天、玩一会儿,这个陪伴了三十多年的朋友她还在。

我一直走不出来她已走了的事实,我不敢告诉任何人我无法接受这个事实,我总是在恍惚间觉得她还在,我不敢和认识她的人提及她走了,我不知道为什么?

现在想来,我是害怕别人把她的离去仅仅是当做一个谈资,而我对她却是深深的怀念。

现在的我,还是没有完全走出来,只是比之前好很多,她是我的初中同学,也是我的发小,三十多年的友情不是一下子就可以没心没肺的忘记的。

当然,我们要尽量的学会接受好友的离去,我还需要时间……亲爱的朋友,你还好吗?安息!

我最好的朋友2011年8月21日去世了,这么年过去了,想起来就心疼。以前一提他我就泪流满面,在2014年底和2016年初我的父母相继过世了,我更是雪上加霜,思念的父母多于他了,现在只要不提我就不会轻易想起来了,也许这就是放下了吧!希望来世还能遇见他。

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